Dé Nederlander bestaat! In Center Parcs!
Aan: DannyVan: Stefan
Betreft: Dé Nederlander bestaat! In Center Parcs!
Antwoord op: Malle Maxima en die lul van Dries Roelvink
Landal Greenparcs. Toen ik dat las heb ik een half uur in mijn broek gezeken van het lachen. Man, als ik jou ergens niet kan plaatsen is het in een familiekamp a la Center Parcs. Jij zit toch net als ik liever 24/7 achter je pc te FOK!ken. Ze hebben in zulke parken zover ik weet geen internet. Hoewel, de laatste keer dat ik daar was, was ik 21, 15 jaar terug dus. En internet bestaat voor de consument pas een jaar of 10, dus het is hopelijk voor jou intussen veranderd.
Mijn vakantie was op zich leuk. Nee, ik heb geen maffiamaatje gezien. Wel een hoop rotsen, pizza’s en tolhuisjes. Het was 1200 km heen en 1200 km terug, wat op zich te doen was, al ga ik de volgende keer vliegen naar de States. Dat ik niks van me heb laten horen is omdat ik druk bezig ben met de montage van FOK!tv. We krijgen Baajgardian in een paar delen (de film, BJ is vooralsnog niet in stukken gesneden) en dat vergt tijd want hij praat nogal zacht. Had je niet gedacht hè, op FOK! heeft ie altijd het hoogste woord.
Over de uitspraken van MaximA heb ik me niet al te druk gemaakt. Ik bedoel, het is haar mening, waar ik het niet mee eens ben. En dat is prima, want we hoeven het niet altijd eens met elkaar te zijn. Zo ben ik het ook niet eens met die truttige jurkjes die ze van schoonmama moet dragen, op die beelden van een dansende MaximA in Argentinië was ze gewoon een lekker wijf. Jammer dat ze er niet meer lekker mag uitzien, we kijken nu ook al 27 jaar aan tegen hetzelfde stijve kapsel van Trix.
Maar om even terug te komen op de stelling dat dé Nederlander niet bestaat. Dat is natuurlijk vette onzin. Je hoeft maar een willekeurige koopzondag de straat op te gaan en je komt dé Nederlander tegen. Je herkent ze aan een moeders met uitgegroeide kleurspoelingen, een tas van Hennes & Mauritz dragend in de ene kant en een jengelend kind in de andere en een meter daarachter sjokt een man met een te strak shirt om zijn bierbuik.
Dé Nederlander houdt ook van dezelfde tv programma’s, zoals So You Wanne Be a Popstar en Tros Muziekcafé, ze eten bij de Febo en drinken bier en bessenjenever en geven hun kinderen fristi. Verder gaat dé Nederlander of naar de camping of naar een Center Parc of Landal Greenparcs.
Daar doen ze boodschappen in een te dure supermarkt op het park, want de dichtstbijzijnde Aldi is 30 KM verderop en als de kasten vol zitten zegt mama: ga maar patat halen, ik heb ook vakantie en ga niet koken. Papa maakt met een blok samengeperst hout a 5 euro per stuk de open haard aan en samen kijken ze naar Canal Plus of heet dat tegenwoordig Film 1? Daar kijken ze naar een slappe comedy die je 8 maanden geleden al hebt gedownload en dan gaan de kinderen naar het stapelbed waar ze ruzie maken om wie er boven mag. En terwijl je vrouw nog even het hondje gaat uitlaten kijkt de man stiekem of er al harde porno is op het gratis filmkanaal en helpt hij zichzelf onder de douche.
De rest van de week dobber je wat in het zwembad waar zoveel chloor inzit dat je de rest van de maand rode ogen hebt. Ik kan het weten, de laatste keer dat ik er was ik dus 21 en ik heb rode ogen tot mijn achtentwintigste gehad.
Overigens is het als kind zijnde geweldig in Center Parcs. Wij gingen altijd een week, van zaterdag tot zaterdag en ik zag mijn ouders alleen tijdens het eten. We maakten er altijd veel vrienden voor een week en we waren of in het zwembad of in de snackbar of in de disco, die tot 12 uur hits draaide van het jaar daarvoor.
Maar dat was begin jaren negentig dus, al denk ik niet dat er veel is veranderd. Loop jij daar ook rond in een joggingpak, bij voorkeur dezelfde als je vrouw? Op slippers sjok je dan achter haar aan en hou je in de gaten dat ze niet een goedkoper biermerk in het karretje mikt.
Niks Nederlandser dan een Center Parc. Daarom lijkt het me geen slecht idee om Ayaan Hirsi Ali gewoon in een huisje te stoppen daar en een joggingbroek aan te trekken, niemand die haar zal vinden. Een betere cover is er niet. Ook Eshan Jami kan alvast een huisje reserveren, want als zijn moslimhomofilm straks klaar is zal hij ook moeten onderduiken. Weet jij trouwens wat ik me moet voorstellen bij een moslimhomofilm? Zijn dat cumshots in een baard ofzo? Ik moet er niet aan denken. En het is niet te hopen dat zulke films dan later weer op Canal Plus te zien zijn. Lijkt me een niet erg geile film, zelfs niet met een knisperende open haard.
Anyway, als MaximA nou eens een midweekje of weekend naar de Huttenheugte gaat met manlief en drie kids zal ze zeker terugkomen op haar eerdere uitspraken. Dé Nederlander bestaat en je vindt ze in Center Parcs-achtige accommodaties. Ze moet dan net als alle moeders in Center Parcs een vale badpak aan, waar het schaamhaar onder vandaan piept en waar geen taille meer in is te zien. WimLex moet dat een drie maten te grote zwemboxer aan, zo een die tot je knieën komt en dan samen vanaf de familieglijbaan. ’s Avonds gaan ze naar de bowlingbaan en eten ze een koude pizza op de bank terwijl ze met het hele gezin kijken naar K3 en het IJsprinsesje op Canal Plus. Later in de week moeten ze dan nog midgetgolfen in uniseks kleding en doen ze mee aan de karaoke. Ik weet zeker dat ze dan zal roepen: dé Nederlander bestaat!
Veel plezier!
PS: kun jij via FOK! kaartjes regelen voor het concert van Dries Roelvink? Mn moeder is binnenkort jarig en het leek me wel leuk haar te laten schrikken. Ik kan ze zelf ook wel kopen, maar 30 euro voor een grapje vind ik dan weer te gortig. Of ga je zelf al?
