De bedgeheimen van Driek Oplopers
Dit wordt wel een spannende column, hè? Over de bedgeheimen van Driek Oplopers! En ik weet die allemaal, want ik ben zijn vrouw! Nou vraag je je als lezer natuurlijk af: waarom gaat die Zonnetje40 de bedgeheimen van haar man openbaar maken? Nou, omdat jullie mijn prachtige column van afgelopen maandag niet op waarde wisten te schatten. In de tram heette die column, maar wat is die weinig gelezen, zeg! Zeg eens eerlijk: heb jij die column al gelezen? Nee hè? Als ik het verhaal nou ‘Neuken in de tram’ had genoemd, dan had je wél gekeken. Beken het nou maar! Maar dan had ik moeten liegen, want er werd helemaal niet geneukt in die tram. En nu komen de lezers op de titel af, dat weet ik zeker. Lezers op FOK! vinden het namelijk leuk om over seks te lezen. Daar wil ik je dan graag in tegemoet komen! Lees maar vlug verder.
De afgelopen twee weken heb ik véél meer tijd doorgebracht in bed dan anders. ’s Nachts, maar ook overdag heb ik heel wat uurtjes in de echtelijke sponde doorgebracht. Voor wilde heftige seks, wil de lezer nu weten. Nee. Helaas niet. Ik was geveld door griep en ben nog steeds herstellende. De dokter heeft me zelfs een antibioticakuur voorgeschreven, dus dan is er wel echt iets aan de hand. “Maar Zonnetje,” hoor ik de lezer al verschrikt uitroepen. “ben je dan speciaal voor ons uit bed gekomen om een mooie column te schrijven?” Ja. Dat heb ik voor jullie gedaan. Ik zit hier achter de computer in mijn Snoopy-pyjama met mijn voeten in een bak met heet water, met op mijn hoofd een icepack en uit mijn mond steekt een thermometer. En toch heb ik dit over voor mijn lezers. Voor mijn fans. En dan ook nog met hun meest geliefde onderwerp: seks.
Ja, die Driek… Dat is me er eentje onder de lakens hoor! Nu ik griep heb laat hij mij met rust, en krijg ik af en toe een aai over mijn bol en een kus, maar normaal gesproken kan mijn Driek tekeer gaan als een beest. Maar dat schijnt nu niet meer te mogen. Hoe ik dat weet? Dat ga ik uitleggen.
Ik heb nog nooit zoveel televisie gezien als de afgelopen weken. En dan vooral nieuwsprogramma’s, want daar is Driek verslaafd aan. Als wij willen vrijen, dan moet dat tussen het nieuws van zeven uur en de herhaling van kwart over zeven. Nee, nou maak ik natuurlijk een grapje. Zo erg is het nou ook weer niet. Maar deze weken heb ik zoveel nieuws gezien, dat ik gemakkelijk de column van Driek voor aanstaande vrijdag van hem over kan nemen. Maar de dokter heeft gezegd, dat ik het rustig aan moet doen. Dus ook geen seks. En dat is wel jammer, want zoals ik al opmerkte, die Driek van mij is een beest in bed.
En dat mag nou juist niet meer. Seks met dieren. Gerrit de geile goudvis kijkt me al de hele dag sip aan, vanuit zijn kom. Hij voelt zich duidelijk afgewezen. Ik heb gisteren uitgelegd dat het echt niet meer mag, maar hij blijft me maar met van die zielige, waterige ogen aanstaren. Dit is trouwens een grapje hoor, van die goudvis en seks. Ik heb helemaal geen goudvis!
Van de week was er ook een heel item over dit onderwerp bij Pauw en Witteman. Daar zat ook een pornoactrice. Ze heette Charisma, en ze kon praten. Je zag ook niet dat het een pornoster was, want ze had een coltrui aan. Bovendien maakte ze een verstandige opmerking, en dat vond ik wel heel opvallend bij een pornoactrice. Misschien was ze vroeger op school wel een onderpresteerder, en kan ze eigenlijk veel meer dan pornoster zijn. Maar ze merkte op, dat je alleen maar seks mag hebben met wederzijds goedvinden. Kinderen en dieren zijn om voor te zorgen en niet om seks mee te hebben. En daar was ik het helemaal mee eens. Midas Dekkers, de bekende bioloog, zat er ook, en nu had ik verwacht dat hij tegen seks met dieren zou zijn, maar dat was helemaal niet zo. Hij merkte zelfs -en er klonk een soort van spijtige ondertoon in zijn stem- dat kalfjes een natuurlijk zuigreflex hebben en het heus niet als onprettig zullen ervaren om op een lul te zuigen. Ik vond dat raar, dat hij dat zei. Vonden jullie het ook raar?
Je snapt er toch niks van, dat mensen seks willen hebben met dieren? Wat zijn dat voor mensen, vraag ik me dan af. Of nee, ik wil het niet weten ook. Of ja, eigenlijk wel. Hoe gaat het in zijn werk? Nodig je een paard uit op de koffie, en probeer je het beest dan te versieren? Met extra haver? Vraag je een koe te eten, en probeer je het beest dan je bed in te krijgen? Dieren kunnen niet vertellen dat ze iets wel of niet fijn vinden, dus daarom wordt die seks met dieren ook verboden. Maar als een koe ‘boe’ roept dan weet je toch, dat de koe graag terug wil naar de stal? “Nou Zonnetje,” denken jullie nu natuurlijk, “je zou toch schrijven over de bedgeheimen van Driek?” Ja, ja, daar kom ik zo nog op. Want ik wil het onderwerp ‘seks met dieren’ nog wel even serieus benaderen. Tot nu toe maak ik er alleen maar een dolletje van!
Ik vind het wel een geruststelling dat al die troep ook van internet verdwijnen zal. Ooit moest mijn dochter een werkstuk maken. Als onderwerp had ze ‘paarden’ genomen. Zo’n leuk hinnikend beestje, daar wilde ze best wat over vertellen aan haar klas. “Zoek maar op internet, kind!” riep ik blij. “Daar vind je alles wat je weten wilt over paarden!” Als zoekopdracht typte ze de woorden ‘werkstuk’ en ‘paarden’ in. En raad eens op wat voor site ze kwam? Iets met paarden neuken. En dat wilde zij helemaal niet weten over paarden. Ze was gechoqueerd, en ik ook. “Waarom doen mensen dat met paarden, mam?” Leg dat maar eens uit aan je dochter van toen 10 jaar. “Mensen zijn soms ziek in hun hoofd. Daar kunnen ze niks aan doen, kind.” Alleen maar hopen, dat een goede psychiater ze kan helpen…
Gisteravond dacht ik dat ook. Maar dat was niet over mensen die seks met dieren willen hebben, maar mensen die zich ergeren aan de klimop van de buren. Elke dinsdagavond knoop ik een pamper om, omdat ik het echt niet droog kan houden bij een programma als De Rijdende Rechter. Dat is echt eersteklas volksvermaak! Mensen die een schutting neerzetten en daar een klimop langs laten groeien. En de buren aan de andere kant van de schutting die geen blaadje van die klimop in hun tuin wensen te zien en met een nagelschaartje in de hand klaarstaan om ieder takje dat het ook maar in z’n hoofd haalt om hun kant op te groeien, er onmiddellijk zeiknijdig af te knippen om bij hun buren in de tuin te gooien. Die hun schutting zelfs dichtkitten om de groei van de hardnekkig klimop tegen te houden. De mierenneukers! O nee, dat mag niet meer, mierenneuken. Zou dat nou alleen om het letterlijke gaan, de daad, zeg maar, of mag het ook niet meer als gezegde worden gebruikt?
Want toen we niet meer het woord ‘neger’ mochten gebruiken, werd ‘negerzoenen’ ook verboden. In speeltuintjes staan wipkippen. Hoe gaan ze die nu noemen voortaan?
Het wordt wel een hak-op-de-tak column. En ik zou nog wel gaan schrijven over de bedgeheimen van Driek Oplopers. Maar daar kom ik zo nog wel op. Toch hoop ik dat de lezer het een leuke column vindt, al is hij lang niet zo goed als mijn column van afgelopen maandag, die ik met mijn verkouden stem zelfs nog voorgelezen heb op de radio, die met die saaie titel! Maar ach, die werd toch niet gelezen. En dat zal met deze ook wel zo zijn. Mensen klikken de titel aan, en als niet als de donder die bedgeheimen van DriekOplopers op tafel worden gelegd, dan haken ze snel weer af. Eigenlijk geeft het me wel een gevoel van bevrijding. Ik kan schrijven, zonder dat ik gelezen kan worden, dus zelfkritiek is niet nodig. Wat dondert het nou, een foutje hier en daar!
Stel, dat ik nu een fantastisch geil verhaal zou vertellen over wat Driek en ik allemaal doen in bed, met details als lichaamssappen, gekreun, gehijg en gesteun, dan hebben mensen nóg niet wat ze willen. Want dan komen er reacties als “pics, or it did n’t happen!”
Dat is wel triest. Mensen klikken een column aan in de columnhoek en zijn dan teleurgesteld als er geen plaatjes bij staan. Zijn die users soms in de prentenboekfase blijven steken, denk ik dan? En ja, de Donald Duck, daar staan altijd plaatjes bij! Zou daar nou ook een verbod op komen, vraag ik me af. Die Donald Duck wordt altijd in z’n blote reet afgebeeld. Wél een jasje aan, maar geen broek. Misschien dat sommige mensen dan gaan verlangen naar seks met eenden. Raar. Ik verlang wel eens naar eend, maar dan gebraden, en met een lekker sausje op mijn bord.
Over verlangen gesproken, dan wordt het nu dan echt tijd voor de bedgeheimen van meneer Oplopers en mij. Het eerste geheim: we gaan altijd te laat naar bed. Ja, dat is gek hè? We nemen ons avond aan avond voor om nou eens op tijd naar bed te gaan. Maar dat lukt nooit, op een of andere manier. Of we raken in gesprek, of er komt ineens iets op de tv dat ons beiden interesseert, of de hond moet nog worden uitgelaten, en de snackbar is toch nog open, dus een patatje gaat er altijd in… Ik ben wel benieuwd, of de lezer dit herkent. Dat je je voorneemt om op tijd naar bed te gaan, en dat dit keer op keer niet lukt. En nou zou je kunnen denken: dus dat seksleven van die Driek en Zonnetje stelt ook niet zoveel voor. Maar dat is nou net het grappige aan de zaak. Als het toch al laat is, dan maakt het niet meer zoveel uit als het nóg veel later wordt. Die acht uur slaap haal je toch al niet meer.
Het 8-uurjournaal daarentegen, halen we altijd. Want Driek is verslaafd aan nieuwsprogramma’s. En daar stuit ik dan toch op een aardig bedgeheim van Driek. Je zult hem nóóit vrijend in bed aantreffen onder het acht-uur-nieuws. Nee, neuken als de konijnen is er tussen acht en half negen ’s avonds niet bij in huize Oplopers. Maar goed, neuken als de konijnen mag toch ook niet meer. Net zoals de poes aaien. Verboden. Muggenziften mag wel. Want dat heeft niks met seks te maken. In tegenstelling tot deze column, want die heeft álles met seks te maken! De lezer zal wel denken: “Die Zonnetje40 toch! Die meid gaat even los na anderhalf jaar schrijven voor FOK!” Ja, ja, ik moet altijd even de kat uit de boom kijken. Nee, niks seks met katten. Ik had het over ‘kijken’!
Maar goed, ik heb even flink uit de school geklapt. Of eigenlijk uit het bed geklapt. Maar dat klopt niet, want we hebben geen opklapbed.
