Schijten in de stiltecoupé
Veel mensen vinden het maar gezeik. Waarom zou er in een trein een wc moeten zitten? Het is eigenlijk een gevalletje: de sterken moeten het opnemen voor de zwakkeren. Oftewel, de sterke blazen en sluitspieren moeten het opnemen voor jonge kinderen en bejaarden die nét iets minder controle hebben over hun waterhuishouding en rioolmanagement. Maar goed, juist die peuters en bejaarden nemen alles maar zoals het is. Zullen en kunnen niet in de pen klimmen om de NS eens even een pissige brief te schrijven.
Het staat er echt:
‘In 2025 moet elke trein zijn voorzien van een toilet.’
Joh! Echt? In 2025? Dan al? Het is natuurlijk algemeen bekend dat de werknemers van de NS autisten zijn. Op zijn minst hebben ze PDD-NOS. Deze diagnose moet zelfs overlegd worden bij een sollicitatie. Want veranderingen, daar kunnen ze bij de NS niet tegen.
Op het moment dat er een zuchtje wind wordt verwacht, legt men meteen preventief het treinverkeer stil. Om nog maar te zwijgen over op handen zijnde sneeuwvlokjes, een klein donderwolkje dat langzaam aan komt drijven, of een herfstblaadje dat besluit om de tak van de boom los te laten. Allemaal redenen tot paniek. Bij autisten moeten veranderingen langzaam worden voorbereid en stap voor stap worden begeleid. En dat kan niet, met onze Nederlandse seizoenen die elk maar drie maanden duren. Eer men er ook maar aan gewend is dat er blaadjes van de bomen beginnen te dwarrelen, dwarrelen er ineens sneeuwvlokjes op de rails! Uiterst verwarrend allemaal.
Ja, ja, die Wilma Mansveld is een doordouwer, hoor! In elke stoptrein waarin een op de drie reizigers langer dan een half uur reist, zit vanaf 2015 een toilet. Hoppekee. Dit gaat worden vastgelegd in de nieuwe vervoersconcessie voor de NS voor de periode 2015-2025. Dit heeft onze staatssecretaris van Infrastructuur woensdag aan de Tweede Kamer geschreven. De Kamer had in 2010 al afgedwongen dat op termijn in elke trein een toilet zou moeten zitten. De NS had een briljante oplossing: de plaszak. Dat deze oplossing nou niet bepaald werd toegejuicht, behoeft geen verdere uitleg.
Het wordt heel slim aangepakt: er worden vanaf 2015 gewoon geen treinen besteld zonder toilet aan boord! Bovendien moet ProRail op veertig stations alsnog een toilet bouwen. Klaar!
Tegen de tijd dat deze plannen gerealiseerd moeten zijn, loopt Wilma zelf al met een TENA Lady rond, plonst elke avond haar kunstgebit in een glas water en vraagt om de vijf minuten wie ze ook alweer is. Dat is wél politiek bedrijven!
“Jongens, we moeten nu toch echt wat gaan doen aan het fileprobleem!”
“Nou, inderdaad. Vóór 2061 moet het zijn opgelost. Mee eens?”
“Top! Wie gaat er mee naar de kroeg?”
Ik vraag me af, of Wilma Mansveld wel eens van verbouwen heeft gehoord. Stel: je hebt een huis. Maar in dat huis is geen bad. Wel een grote badkamer met een douche. Maar je wilt wel graag een bad. Je kan er voor kiezen om te verhuizen, maar je kan ook een bad laten plaatsen in de bestaande badkamer! Kan dat echt? Ja, dat kan, Wilma! Duizenden mensen doen dat! Daarom bestaan er ook winkels als Gamma, Praxis en Hubo. Heel veel mensen gaan namelijk niet verhúizen als ze hun bloemetjesbehang zat zijn, maar gaan behangen! En dáár wil ik het nou eens even over hebben.
Veel treinen hebben geen toilet. We willen dus wél treinen met een toilet. Dan kan je wachten tot de treinen versleten zijn en nieuwe kopen waar een toilet in zit, maar … Je kan ook verbouwen!
Daar heb ik persoonlijk wel een paar leuke ideetjes voor. Kijk, de NS wil zo veel mogelijk ruimte in de treinen besteden aan zitplaatsen voor hun reizigers. Heel sympathiek. Daarom is er nu zo’n klein en lullig wc’tje. En vies. Ook daar heb ik een oplossing voor.
Goed. Heel simpel. We slopen de zitplaatsen uit de stiltecoupés. Er is toch niemand die daar zijn bek houdt, dus overbodige coupés. Maar ook de eersteklascoupés zijn niet nodig. Treinkaartjes zijn sowieso al niet te betalen, je ziet geen hond in de eersteklas. Soms staan mensen opgestapeld in de tweedeklascoupé en is de eersteklascoupé leeg. Weg dus met die banken met hun eersteklasbekleding. Stel, dat elke trein één stiltecoupé heeft en één eersteklascoupé. Dan kunnen er al een heleboel mensen naar het toilet!
Dit plan kan al voor de zomer van 2014 gerealiseerd worden. Roep wat interieurdesigners bij mekaar en geef ze een maand om met een ontwerp te komen. Misschien kan er zelfs een televisieprogramma aan worden gewijd: ‘ De Plee-coupé.' Die John de Mol begint nu al te kwijlen! Nederlanders kunnen massaal sms’en en bellen voor het ontwerp van hun keuze. De winnaars krijgen natuurlijk een Vrij Reizen Kaart voor de rest van hun leven!
Een paar klusmannetjes kunnen het ontwerp van de winnaar vervolgens gaan realiseren. Hop, naar de bouwmarkt, wat tegeltjes, wat plamuur, een paar wc-potten en verbouwen maar!
Een gemiddeld Europees treinrijtuig is 26 meter lang, voor het voor- en achterbalkon heb je allebei een meter nodig, dus houd je ruimte voor 24 wc’s. De ramen kunnen blijven zitten, een rolgordijntje sluit de toiletbezoeker af voor het zicht van de buitenwereld. Prima toch!
Ik weet wel, wat ik tegen die tijd ga doen. Zodra ik zie, dat het vol is in de trein, verkas ik met mijn boek naar zo’n toilet. Heerlijk! Een zitplaats met privacy. Zo houd ik het wel vol van Amsterdam naar Zwolle!
Natuurlijk worden die toiletten ook schoon gehouden. De hele dag door. Wie dat moeten gaan doen? Heel simpel. Alle treinbestuurders die een station voorbijrijden of een rood sein hebben genegeerd, krijgen strafcorvee. Een week toiletjuffrouw zijn.
Aan de ramen van de stiltecoupé hoeven de ontwerpers trouwens niets te doen. De stickers met een ‘S’ op het raam die nu nog ‘Stilte’ of ‘Silence’ betekenen, kunnen gewoon blijven zitten. Alleen de betekenis van de letter verandert. De ‘S’ van ‘Schijten’ of van ‘Shit’...
http://frontpage.fok.nl/nieuws/629548/1/1/50/ns-krijgt-wc-plicht.html
