Deborah danst niet voor Zanger Rinus
Even met KPN gebeld: "Goedemorgen, Oplopers hier. De baas aanwezig?" De directiesecretaris die ik aan de lijn kreeg, wees mij terecht met de mededeling, dat KPN geen baas heeft, maar een SeeJieOo. Deze horde was voor mij zeer eenvoudig te nemen: "Maakt me niet uit, wat voor poenige Amerikaanse term jullie daar nu weer zonodig voor willen gebruiken. Ik vind hem sowieso meer een Chief Aanrotzooiend Officer. Eelco Blok, slome! Nu!" Het werkte. In een mum van tijd kreeg ik de knoeiende telecombaas aan de lijn, met de vraag, hoe ik het in mijn hoofd haalde, hem te bellen met een mobieltje via Ben. "Met welk merk ik bel, maak ik zelf wel uit, ja. En ik heb slecht nieuws voor je: mijn telefoon doet het altijd, in tegenstelling tot die troep van jou. Alles beter dan die rotzooi die jij aanbiedt. Eerst honderdduizenden klanten binnenhengelen met zogenaamd onbeperkt mobiel internet voor een scheet en drie knikkers, en dan opeens constateren dat je er niets aan verdient. In plaats van dat je na deze blunder je jas aantrekt, je secretaresse nog één keer onbeschaamd op haar bek pakt en voor altijd opsodemietert, kom je met een lulverhaal waar geen touw aan vast te knopen is. Iets in de trant van dat als je een abonnement neemt met veel internettransport, dat je dan ook veel sms'jes moet afnemen. Koppelverkoop. Klantennaaierij!" De telecomlul antwoordde verbouwereerd dat het voortbestaan van KPN anders wederom aan een zijden draad zou komen te hangen, en dat de grootaandeelhouders niet blij zouden zijn, wanneer de waarde van hun aandelen zou verdampen. Tijd om nog maar even door te hakken: "Hoezo, aan een zijden draad? Het enige dat aan een zijden draad hangt, is je eigen netwerk. In Rotterdam ontplofte een kastje met 26.000 aansluitingen, ofzoiets. De hele Rijnmond zonder communicatie. Mooie besparing. Voor vitale onderdelen hebben jullie niet eens een reservesetje stand-by staan. Schaam je je niet? Met dank aan die geldfabriek van jou was de politie amper bereikbaar, was het ondoenlijk om een ziekenwagen te bellen en deed de metro het ook al niet, wat trouwens wel aanleiding is voor een paar lastige vragen! Minkukel!" De gemankeerde telecomchef mompelde nog iets, over dat de telecommarkt constant in beweging was, dat prioriteiten moesten worden gesteld, en moeilijke keuzes gemaakt, dat pijnlijke beslissingen onontbeerlijk waren maar dat er goede hoop was op een herstel op termijn van de Return of Investment. Kortom, een hoop managementblabla van een zak hooi die zo knettergek was vergaderd, dat hij van voren niet meer wist dat ‘ie van achteren leefde. Ik had geen zin meer om nog verder met deze mismanager te spreken, en verbrak dus de verbinding.
Sowieso een stel beklagenswaardig-incompetente stakkers, daarzo. KPN heeft ook een jongerenmerk. Hi. Toen ik ooit deel uitmaakte van een panel over reclameblunders, en ik bezwaar maakte tegen de kreet "Heb je geen doekoe, sms" omdat die de gebruikers nog verder in de schulden zou storten, bleek de reclame-directeur geen idee te hebben, wat "doekoe" is. Dan probeer je dus de taal van een jong publiek te spreken, maar je hebt geen flauw benul waar je het over hebt. Of laat ik maar even een ander akkefietje aanstippen. Waar na een ontslaggolf bij KPN de resterende personeelsleden twee jaar later een extra bonus kregen. Want ze hadden zo geknokt voor het voortbestaan van het bedrijf. Tsja. De mensen die als oud vuil eruit getrapt waren, die kregen uiteraard niets. Hufters!
Maar denk nu niet, dat KPN de enige is. Bedrijven blijken medewerkers die ziek zijn geweest, na herstel toch nog voor 1 of 2 procent op de ziektelijst te laten staan. Want dat is zo handig als je ze twee jaar later lekker wilt ontslaan. Want dat mag dan, volgens de WIA. Volgens mij is het totaal ontbreken van zelfs maar een schijntje geweten en een greintje fatsoen tegenwoordig wel een voorwaarde om ergens personeelschef te worden. Hulde voor het CNV, dat naar de rechter stapte, en de zaak van een op zo'n manier uitgebuite werknemer voor hem won!
Maar er ligt voor de Nederlandse werknemer meer narigheid op de loer. De meest overbodige partij van Nederland, D66, wil het ontslagrecht versoepelen. Daar komt dan geen rechter meer aan te pas. "Want dat is emotioneel zo belastend voor de werknemer. Dat voelt net als een scheiding, zo'n gang naar de rechtbank", aldus D66-Kamerlid Koser Kaya. Nee, de werknemer wordt in haar initiatiefwet gewoon gelijk als een rechteloze hond de laan uit gestuurd. En pas nadat je bent ontslagen, mag je als mosterd na de maaltijd nog je beklag doen bij de rechter. Werkelijk, mevrouw Koser Kaya is zo enorm stom, daar is die Deborah nog een breinbaasje bij.
Deborah, u weet wel, het door de platenmaatschappij uitgebuite vriendinnetje van de door de platenmaatschappij uitgebuite zanger Rinus. Ik heb het sowieso niet erg op mensen, die er steeds bij zeggen, wat ze zijn. Als ik wat rondsnuffel op Hyves, schiet ik ook steeds onbedaarlijk in de lach bij namen als SchrijfsterJoke, ToscaKinderboekenschrijfster of KarelAuteur. Nog sneuer kan volgens mij niet. Maar goed, Rinus en zijn debiele vriendin werden op de Tilburgse kermis geïnterviewd door radio-icoon Rob Stenders. Toen Deborah een vraag van hem niet snapte, liep ze huilend de studio uit. En ze wilde ook niet meer verschrikkelijk geil dansen toen Rinus zijn liedje op een podium ten gehore bracht. Nou ja, verschrikkelijk geil dansen? Verschrikkelijk dansen... En dan die Rinus. In zijn domheid zei hij in het interview over Deborah langs zijn neus weg, dat ze nogal simpel was. Dat zal maar over je worden gezegd, door je dommige liefdesprins... Echt, een heel begenadigd spreker, die Rinus.
Net als die Marco Kroon. Vechtmachine. Ridderorde. Foute kroeg gekocht. In illegale wapens gehandeld. Reputatie naar de bliksem. En wat doe je dan? Dan sluit je je aan bij het sprekersbureau van De Man Met Neerlands Meest Beschadigde Reputatie. Oplichtersbankier Dirk Scheringa. Je weet wel, van die Schaatsersbank die de klanten berooid achterliet. De man die geen zin recht uit zijn bek kan krijgen. Dirk Scheringa. De Flessentrekker Van Spanbroek. Is een artiestenbureau begonnen. Niet voor zangers, maar voor sprekers. Dus kun je Marco Kroon boeken. Niet dat die vent zijn gehoor ook maar één belangrijke mededeling te bieden heeft, maar je kán hem boeken. Stom Marco. Want nadat de klant vet voor je ouwehoerpraatje heeft betaald, en jij je lulverhaal hebt opgehangen, krijg jij je geld niet. Want tja, Dirk Scheringa...
