Dames, doe zelf de bril maar omlaag (en groepsschijten)

Aan: Sunchaser
Van: Danny
Subject: "Dames, doe zelf de bril maar omlaag (en groepsschijten)"

In reactie op "Bindingsangst (verliefd, verloofd, verloren)"

Hej Sunnieboy!

Om antwoord te geven op jouw vraag; ik heb werkelijk geen idee meer hoeveel knor en ik kwijt waren voor onze bruiloft (dat is alweer bijna 8 jaar geleden). Het was wat mij betreft in ieder geval te weinig.  We hadden nauwelijks geld om te vreten.  De auto was de mini cabriolet van de vader van Ted als ik me goed herinner.  De jurk was een tweedehands ding op afbetaling, de trouwfoto's zijn gemaakt in de intratuin, het feest was in een of andere kantine en een huwelijksreis hebben we niet gehad.  Graag had ik Jolanda van haar droomjurk voorzien, meegenomen op huwelijksreis op een cruise in de Caribbean en een knalfeest gegeven op een échte feestlocatie met een trouwband in plaats van een cd-speler.  Het was echter roeien met de riemen die we hadden.  Misschien doen we het eens over als we 12 1/2 jaar getrouwd zijn.  Of 20 jaar zodat we ook de huwelijksreis kunnen doen omdat de kinderen dan oud genoeg zijn.  Och, je kunt niet alles hebben he?

Maar wat anders; Wat de FOK! is dat toch met vrouwen die vinden dat je als heer zijnde de bril omhoog moet doen als je moet pissen en weer omlaag moet doen als je klaar bent?  Zijn ze zelf te lui om even de bril omlaag te doen als ze moeten pissen?  Waarom moeten wij mannen de bril én omhoog, én weer omlaag doen?  Waarom laten wij de bril niet gewoon omhoog staan en verplichten wij de vrouw de bril omlaag te doen en weer omhoog te zetten als ze klaar zijn?  Voor hen die via internet nog weleens een serie downloaden en Barney uit 'How I met your mother' kennen; wc-brillen zouden standaard moeten worden voorzien van een veer waarmee de bril weer omhoog springt.  Zo'n wc-bril die schreeuwt; 'ik ben een vent, ik heb het voor het zeggen en als je zonodig geëmancipeerd wilt zijn dan doe je godverdomme ook maar zelf die bril omhoog en omlaag!

Gelukkig hoef je je er in de trein binnenkort niet druk meer over te maken.  Daar gaan ze namelijk op stoptreinen de schijthuizen vervangen door bankjes en stoelen.  Toegegeven; het zit een stuk lekkerder, maar of het ook lekker schijt valt nog maar te bezien.  Vraag me ook af of ze hebben nagedacht over hoe ze die banken gaan schoonmaken.  Een wc trek je door en hij is klaar voor volgend gebruik.  Met een bankje is dat toch anders.  Na een intensieve dag heen en weer sporen kan op zo'n bankje toch al gauw zes liter plas en 3 kilo poep liggen.  Ik voorzie dan ook een nieuwe lichting mensen die hun foto's plaatsen op ratemypoo.com.  Of dat er misschien, omdat het om meerdere drollen gaat, een rateourpoo.com opgezet wordt.  Dat we 100 jaar terug gaan in de tijd en weer lekker gaan groepsschijten.  Ze willen vier zitplaatsen maken voor elk huidig toilet en dat opent perspectieven natuurlijk.  Met vier man gezellig een rondje schijten op een bankje.  En wat betreft pissen gaat het er ook op vooruit.  Als je al hobbelend en schuddend de pot mistte voelde je je toch een beetje lullig.  Met het sterk vergroten van het plasdoel is dat verleden tijd.  Het is zo goed als onmogelijk het hoekje met de vier zitplaatsen te missen.  Ik vind het een top-oplossing van de NS.  Wel kan het op warme dagen nogal gaan ruiken, maar daar vinden we ook wel een oplossing voor.

En over warme dagen gesproken; aan het eind van deze eeuw zullen we 's zomers temperaturen van rond de 45 graden kennen.  Althans, dat beweert het KNMI die nog moeite heeft de temperatuur van gisteren te voorspellen.  Wat ik me dan afvraag is of die temperatuur langzaam gaat stijgen en we dus over 10 jaar al ruim over de 30 graden heen gaan (eigenlijk is het zo dat we wederom zulke temperaturen zullen krijgen; ik kan me uit mijn jeugd nog wel zomers herinneren met 34, 35, 36 graden) of dat het in 2094 opeens van een zomer van 30 graden naar een zomer van 45 graden gaat.  Geweldig al die door computerprogramma's bedachte scenarios, maar keer op keer blijken die berekeningen incorrect.  Hoe verklaar je anders dat de poolkappen die pas rond 2030-2080 (daar waren verschillende uitkomsten over uit de computersimulaties gerold) gesmolten zouden zijn nu waarschijnlijk al binnen vijf jaar pleitos zullen zijn?  En wie zegt dat díe berekening weer juist is?  Over een half jaar komen ze weer met nieuwe simulatieresultaten, omdat ze andere gegevens hebben ingevoerd waarmee ze het volk nog banger kunnen maken.  Maar goed, volgens het KNMI zouden we dus warmere zomers moeten krijgen met temperaturen van 40-45 graden.  Ik verwacht dus eigenlijk elk moment een temperatuur hier van een graad of 37.  Het wil alleen nog maar niet vlotten.  Het is overwegend kutweer met hier en daar straaltje zon.

Kijk, dat de wereld op zijn eind raakt is natuurlijk duidelijk.  De mens is gedoemd tot uitsterven om plaats te maken voor intelligent leven.  Een nieuwe soort die niet als mongolen een hele dag in de rij gaat staan voor een of ander dom kuttelefoontje waar een appeltje op staat.  Een telefoon die ook nog eens uiterst slecht presteert als het op zaken als bellen aankomt (en je ZOU toch bijna zeggen dat dat de primaire functie is van een telefoon).  Er zal een nieuwe soort ontstaan om de mens te vervangen.  Een soort die niet als malloten op dezelfde dag een derderangs browser downloaden om een statement 'kijk ons een als kuddedieren achter elkaar aanlopen' te maken.

De mensheid zal de kudde worden van die nieuwe levensvorm.  Gereduceerd tot koeien, omheind en grazend in temperaturen van 45 graden zullen we staan.  Het gestegen zeewater tot onze lippen, met elke dag enorme stormen, want dat was tenslotte ook al voorspeld door de weermeneren.

NEWay, ik maak me weer veel te druk.  Nu zelfs discussievoeren al dodelijk blijkt is het sowieso beter dat we ons in bunkers opsluiten en alleen nog maar zelfgekweekte worteltjes eten en water drinken.  Al het andere is slecht voor de gezondheid.

Later!
Danny