Badr Hari Second Love
Even met het advocatenkantoor gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Meester Ficq in de buurt?”
De stagiaire vroeg mij om een ogenblik geduld. De strafpleiter was even bezig met een betaling aan het beveiligingsbedrijf van Sensation White, als vergoeding voor het na een poging tot doodslag helpen ontsnappen van de geestelijk gestoorde crimineel Badr Hari. Toen de enveloppe met bankbiljetten van eigenaar was gewisseld, kreeg ik Bénédicte Ficq aan de lijn. “He, Bénédicte, alles goed? Heb je het naar je zin met het verkondigen van al die flauwekul van je?” De beroemde advocate vroeg mij, waar ik op doelde. “Die onzin over dat gelekte dossier van Badr. Daar ben je toch zo kwaad over? Omdat het feit dat het publiek nu kennis kan nemen van de inhoud de verdediging schaadt? Maar leg eens uit, waarom dat zo is? Omdat de publieke opinie er nu van op de hoogte is, dat Badr een gestoorde, agressieve klapmongool is? Maar dat wás toch al bekend?” Strafpleiter Fick antwoordde dat door het lekken van het dossier de privacy van mensen die in het dossier voorkomen verregaand is aangetast. Ik was niet onder de indruk: “Privacy aangetast? Er is wel meer aangetast. Botbreuken, bloeduitstortingen. Hersenschuddingen. Blijvende invaliditeit. Dus om nou een beetje te mekkeren over de privacy… En wie is dan degene die die schoonheidsnicht Leco van Zadelhoff, roddelhomo Albert Verlinde en misdaadreporter John van den Heuvel heeft bedreigd? Dat was toch die Badr Hari van jou? Als Badr dat niet had gedaan, dan hadden die namen toch niet in het strafdossier gestaan?” Bénédicte Ficq mompelde iets over het grote belang van zorgvuldigheid. Tijd voor de afmaker: “Zorgvuldigheid? Het derderangs beveiligingsbedrijf van dat Sensation White heeft toch een groot aantal sporen verpest toen Badr de zakenman Koen Everink levenslang invalide had geschopt in de ArenA? Is dát zorgvuldig? Dat beveiligingsbedrijf heeft Badr toch een vrije aftocht gegeven door de achterdeur van die skybox en hem de weg gewezen naar de uitgang, zodat sporen zoals zijn bebloede kleding, slagwonden en DNA konden verdwijnen van de plaats van het misdrijf? Zorgvuldig? Hou toch op!”
En zeg nou zelf. Badr is kwaad, maar ik vond die opmerking van Leco Zadelhof wel leuk. Een beetje tegen Estelle Golddigger zeggen dat ze beter naar een plastisch chirurg dan naar de kapper kon gaan. Ik vind hem best lollig. Toen Estelle dit aan Hari vertelde zei hij dat de visagist moet 'oppassen met die opmerkingen, omdat hij anders op de intensive care komt te liggen'. Anabole steroïden en doping zijn blijkbaar erg slecht voor je gevoel voor humor. En wat die Estelle verder betreft: je moet het wel heel erg bont maken, wil zelfs je eigen vader je zo’n beetje afschilderen als een op geld bewuste stoephoer. Leuke foto’s trouwens, die op de Amsterdamse televisiezender AT5 verschenen, van Estelle op Ibiza in een prostitutiebikinietje bij Badr op schoot… Pa had het dus fout met z’n stoephoer. Strandhoer! Eigenlijk best sneu. Toen de poen van Ruud Gullit op was, is Estelle dus verkast naar Achterlijke Badr. Een soort Second Love, dus.
Over Second Love gesproken. Ik word zo enorm vrolijk van die SGP. Die willen een bijsluiter bij die overspelwebsite. Dat overspel niet zo goed is voor een solide gezinsleven. Nee? Echt? Maar zou zo’n brave huisvader, of eigenlijk moet ik zeggen niet zo brave huisvader, zich door een bijsluiter laten weerhouden van een viezige intenetdate? “O, het mag niet van de SGP. O, dan die ik het maar niet. Ik zet nú de computer uit.” Zo schattig. Overigens zou die bijsluiter van de SGP wel om een heel andere reden helpen tegen seksuele uitspattingen. Steeds als ik aan de SGP denk, schiet ik zo onbedaarlijk in de lach dat ik ‘m echt niet overend krijg.
Maar denk nu niet dat ik uitsluitend van de SGP zo enorm vrolijk word. Ook de Albert Heijn staat vaak garant voor wat vrolijke momenten. Nu ook weer. De gegevens op de Bonuskaart blijken door een foutje voor iedereen zichtbaar te zijn. Dus heeft menig huisman aan moeder de vrouw uit te leggen, waarom hij kersenbonbons, deospray en condooms heeft gekocht. En menig huismoeder mag vertellen, hoe dat zit met al die flessen Sherry. Heerlijk om te zien hoe Albert Heijn van blunder naar blunder voortmoddert. In hun nieuwe reclame laten ze de spullen brengen met de trein. Opeens begrijp ik hoe het komt dat de Zaanse Hoeve Volle Melk vaak niet voorradig is. Dat moet je niet aan de spoorwegen overlaten.
Deze week sowieso dikke pret met de NS gehad. Er werd op Facebook bij ze geklaagd dat de WIFI in de treinen het zo slecht doet. Zo traag als de pest. De NS kwam met een werkelijk bewonderenswaardig leuk antwoord. “Er zitten vaak meerdere mensen in de trein.” Nee, écht?
