Giel Beelen is een lul
Even met de VARA gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Giel Beelen in de buurt?”
De stagiaire van dienst vroeg mij om een ogenblik geduld, aangezien de gevierde radiopresentator druk bezig was met een ander stage-meisje. Maar na verloop van tijd kreeg ik de lelijk bebrilde radiomaker aan de lijn. Nog nahijgend vroeg Giel wat ik van hem wilde. “Niets, Giel. Helemaal niets. Ik wil niets van jou, maar jij hoeft ook niet op iets van mij te rekenen.” Verbaasd vroeg de provocerende radionerd, waar ik op doelde. Dus ik vervolgde: “Mensen bedreigen met hun karma en suggereren dat als je niet aan die babysterfte in Afrika doneerde, dat gevolgen kon hebben voor je eigen baby. Je bent wel een heel erg sneue stakker.” Giel mompelde iets over dat iedere dooie baby er eentje te veel was. Ik was niet onder de indruk: “Het is gewoon gelul, wat je zegt. Dat niet storten in de kassa van dat Serious Request een schande is, dat slaat werkelijk helemaal nergens op.” Giel bromde iets over dat iedereen moest bijdragen aan zo’n goed doel, niemand uitgezonderd. Fout. “Iedereen betáált al. Dat heet belasting. En een deel van dat belastinggeld wordt namens het volk door de regering uitgegeven aan ontwikkelingssamenwerking. Heel democratisch en namens ons allemaal. Prima geregeld dus. Wat overigens nog niet betekent dat ik het eens ben met die actie van dit jaar. We zijn blijkbaar met z’n allen tegen babysterfte omdat er amper ziekenhuizen zijn en de voorlichting aan jonge moeders volstrekt onvoldoende is. En dus geven we geld. Dat dan weer in verkeerde zakken terecht zal komen, met dank aan allerlei tot het bot corrupte regeringen. En heb je wel eens gekeken naar wat de directeur van het Rode Kruis eigenlijk aan salaris opstrijkt?” Stilte aan de andere kant van de lijn. Die Giel… Als het wat ingewikkeld wordt, valt ‘ie stil… Dan is het afgelopen met dat verbale vuurwerk van meneer.
Over vuurwerk gesproken. Die zuurpruimen van GroenLinks hebben een anti-vuurwerksite opengesteld. Raar dat dat GroenLinks zo fel tegen vuurwerk is: een groot gedeelte van het parlementaire vuurwerk is juist van deze geitenwollensokkenstumperds afkomstig geweest, dit jaar. En dan een website tegen vuurwerk opzetten: ik vind het wel hilarisch, eerlijk gezegd. Maar een succes is de site niet. De servers komen dagelijks rokend tot stilstand. Want ja, GroenLinks kan nu eenmaal helemaal niets. Hoe dan ook, sinds het vertrek van die gillende keukenmeid Sap en die voetzoeker Dibi is er dus niets verbeterd bij GroenLinks. De namen van de vuurwerkklagers zullen aan de Tweede Kamer worden aangeboden of iets in die geest. Terwijl grofweg 90 procent van de Nederlanders helemaal geen moeite heeft met dat vuurwerk. De ergste ongelukken gebeuren trouwens nu al met illegaal vuurwerk: veel te zware vuurpijlen uit het buitenland en in schuurtjes door pokdalige randdebielen in mekaar geknutselde stukken steigerpijp met buskruit. Een vuurwerkverbod gaat daar niets aan veranderen, dus de overlast en onveiligheid ga je er niet mee oplossen. Gelukkig hebben de kneusjes van GroenLinks nóg een prachtig argument: al dat vuurwerk is slecht voor het milieu. Dan ben ik benieuwd hoe deze prachtige stellingname zich verhoudt tot de kruitdampen in en om Kunduz, waar onze jongens ook de hele tijd worden blootgesteld aan uiterst giftige kruitdampen, afkomstig uit de Kalasjnikovs van de Taliban.
Wel werd ik erg vrolijk van een mooi soort wederkerigheid. Wij brengen onze principes inzake het uitdelen van parkeerbonnen, het toezicht op het op de juiste dag aan de stoep zetten van vuilniszakken en andere politietaken naar Afghanistan, anderzijds heeft de Taliban nu de eerste Mohammedaanse gebedsruimte in een Nederlands pretpark geregeld. De PVV is boos. Onterecht. Immers, Walibi wordt niet alleen voorzien van een Mohammedaanse gebedsruimte, maar ook van een bomgordelachtbaan, een boerkaspookhuis en een zelfmoordschiettent. Het Islam-probleem zal dus sneller opgelost zijn dat Geertje Wilders zelfs maar had durven dromen. Daar heb ik echt alle vertrouwen in.
Over vertrouwen gesproken. Trix wordt op haar wenken bediend. Vertrouwen. Daar gaat het om. Dat vertelde ze tijdens haar jaarlijkse, totaal overbodige kersttoespraak. Zo leuk. Eerste kerstdag op de televisie, maar een dag daarvoor al te bewonderen op internet. En heel erg ingewikkeld was het niet. Gewoon een halve digibeet die de url trixaanbureaumetplantvoorraam2012 simpelweg veranderde in trixaanbureaumetplantvoorraam2013. En dus stelt de Rijksvoorlichtingsdienst een onderzoek in naar de vraag hoe het kon dat het jaarlijkse obligate praatje van Trix was uitgelekt. Maar goed, het zoontje van de directeur heeft voor zijn verjaardag een Atari gekregen, dus sjoege van computerspul, dat hebben ze wel. Wij staan met z’n allen aan het begin van het jaar 2013, bij de Rijksvoorlichtingsdienst zijn ze zo’n beetje blijven steken in 1996.
1996. Voor de gemiddelde Tourliefhebber een jaar dat in zijn geheugen gegrift staat. Het eerste jaar dat de RABO-ploeg aan de drugs was. Stijf van de pillen scheurde de wielerploeg met Michael Boogerd en Rolf Sörensen met een noodgang tegen de cols van de eerste categorie op. Althans, dat stond in De Telegraaf. En u weet: wat De Telegraaf opschrijft, is waar. De RABO-bank heeft de wielerploeg nu de rug toegekeerd. Toch een beetje een kwestie van slikken of stikken. Maar goed. Zonder drugs, afpersing en intimidatie valt er heden ten dage natuurlijk geen Tour meer te winnen. Eigenlijk ligt de oplossing voor de hand. De ploegleiding heeft inmiddels een nieuwe shirtsponsor bereid gevonden om de zaken te regelen. Willem Holleeder.
