Mag ik van u één penispomp ?
“Hoi Sylvia, ik zit net tv te kijken en ik zie daar zo’n superhandige penispomp. Klopt het dat mijn erectie daarmee echt 30 minuten aanhoudt ?”
“Jazeker meneer. U plaatst de pomp op uw penis en door de vacuümzuigende beweging wordt al het bloed in uw penis gezogen. De cockring, die u strak om de basis van het scrotum plaatst, zorgt er vervolgens voor dat het bloed niet meer weg kan.”
“Goh…”
“Ja, ja. Mijn vriendje bijvoorbeeld heeft heel vaak last van een hangende zak, zeg maar, en ik heb hem van de week op hem uitgeprobeerd en er ging een wereld voor ons open!”
“Kijk eens aan…”
“En u boft nu nog ook. Omdat u binnen tien minuten na de uitzending van de infomercial belt mag ik u de tweede aanbieden voor de halve prijs!”
“Ermm, sorry mevrouw, maar wat moet ik er met twee ? Ik heb immers maar één penis…”
“Dat is inderdaad wat lastig dan, hihi, maar u zou er een kado kunnen doen ? Op een verjaardag ofzo ? We kunnen ze eventueel feestelijk voor u inpakken ?”
“Een penispomp als verjaardagskado ? Ik weet niet of dat nu wel zo’n geschikt kado is…”
“Meneer, u moest eens weten hoeveel mensen er twee bestellen en de tweede als geschenk weggeven aan bijvoorbeeld een vriend of kennis waarvan men weet dat deze erectale problemen heeft. Ik krijg ze echt dagelijks aan de lijn.”
“Ik zou zo snel niet weten aan wie…”
“Meneer, ik heb er zelf één aan mijn Opa gegeven onlangs op zijn acht-en-zeventigste. Hij was er dolgelukkig mee, en mijn Oma inmiddels ook.”
“Nou, vooruit, u heeft me overtuigd. Doe er inderdaad maar meteen twee. Er zit toch wel een Nederlandse handleiding bij hè ?”
“Maar natuurlijk meneer. De instructievideo is volledig in het Nederlands en toont duidelijk en stapsgewijs de te volgen stappen. Van het uittrekken van de broek tot en met het, na gebruik, verwijderen van de cockring.”
“Gelukkig maar, dat gehannes is helemaal niets voor mij, en ik ben gezegend met twee linkerhanden, dus een duidelijke uitleg is wel belangrijk voor me.”
“Maakt u zich geen zorgen, meneer.”
“Zit er trouwens nog iets van glijmiddel bij ? Mijn vrouw is nogal droog namelijk.”
“Nee helaas meneer, standaard zit dat er niet bij, maar u boft. Wij verkopen namelijk ook een ontzettend goed glijmiddel op waterbasis. Is geschikt voor inwendig en uitwendig gebruik, zowel anaal als vaginaal, en is latex, rubber en lederveilig.”
“Ow gelukkig maar.”
“Gewoon een klein beetje over de schacht wrijven en een drupje op de plek van penetratie en u glibbert zo naar binnen meneer.”
“Doet u er daar dan ook maar twee van.”
“Prima meneer. Een zeer goede keuze. Mijn vriend heeft het laatst ook bij mij gebruikt en hij floepte er zo in.”
“U heeft ook last van een droge vlakte, zeg maar ?”
“Hihi, nee hoor meneer. Nee, dit was anaal.”
“Ah.”
“Was omdat ik jarig was. Hij wilde me iets speciaals geven. Dat is aardig gelukt. Ja, oké, het deed een klein beetje pijn in het begin, maar dat was gewoon even doorbijten.”
“Gefeliciteerd nog. Hoe oud ben je geworden ?”
“Afgelopen zaterdag werd ik zestien meneer.”
“Zo zo. De jeugd van tegenwoordig is er al jong bij he ?”
“Hihi”
“Maar goed, twee maal de penispomp en twee maal het glijmiddel dan alstublieft.”
“Prima meneer, binnen 14 dagen kunt u uw pakketje verwachten.”
“Dank u wel jongedame.”
“Tot ziens meneer, en bedankt voor uw bestelling !”
