Frans, je haar danst!
Drollystaart stuurde via de submit de volgende column in:
Laat het in vredesnaam een Bananasplitgrap zijn. Dat ons aller Fransie met een gabberharses bij z’n tentenkamp aan komt strompelen, waarna Maris van schrik voor het eerst in haar leven een correct Nederlandse zin uitkraamt. Of dat hij is gestrikt door de nieuwjaarsduikpooier als opvolger van Jan Vayne en Humberto Tan, om de nieuwe puur natuurlijke Chinese maandmenusoep te promoten.
Want wat er nu in de media wordt geschreven, geloven zelfs zijn eigen leeghoofdige fans niet. ‘Frans Bauer ondergaat haartransplantatie.’ Ik wrijf in m’n ogen, knijp in mijn armen en trek alle haren uit m’n hoofd, maar het blijkt geen hallucinatie. Het staat er echt, op een doorgaans betrouwbare nieuwssite. Het heeft wel wat aandoenlijks. De man met de verschrikkelijkste stem van het oostelijk halfrond, een lach waarvan de vrolijkste knul nog in huilen uitbarst, een IQ waar Bonnie St. Claire bij afsteekt als een raketgeleerde en een woordenschat waar zelfs Ben Saunders van schuddebuikt, vindt het tijd voor migratie van zijn stamcelletjes. Daarmee presteert hij het onmogelijke: hij maakt zich nóg belachelijker dan hij al was. Zijn haardos is immers zo ongeveer het enige wat ik níét zou willen vervangen als ik de klaagzanger zelf was. Fransie die van z’n ‘dingflofbips’ een ‘sms ff bondige clips’ wil maken, dat is zoiets als Stephen Hawking die zijn nagels laat manicuren, Arthur Docters van Leeuwen die zijn wenkbrauwen laat epileren of Peter Beense die een neuscorrectie ondergaat.
Neêrlands bekendste stacaravanbewoner is zo lekker normaal gebleven, zeg maar. Maar gewoon kaal worden is er niet bij. Want dan tocht het niet alleen ín zijn lege bolletje, maar ook er omheen. "Velen zullen er zeg maar van zeg maar schrikken, maar ik heb zeg maar door mijn ijdelheid een zeg maar h-h-h-haartr..haa..iets met m’n haren zeg maar ondergaan in Maastricht." zegt het orakel dus maar. Nu begrijp ik best dat zijn wereldje niet groter is dan een optreden op de 83+-bingo van Hilvarenbeek en de afhaalchinees van Fijnaart, maar er zijn toch wel schrikbarender dingen in de wereld? Of heb ik nu een te hoge pet op van mijn landgenoten? Zijn de levensliedliefhebbers van Moerdijk en de Maasoeverbewoners van Zuid-Limburg inderdaad ontredderd vanwege de uitgeschoten tondeuse? Ik durf er nauwelijks aan te denken.
Zelf zal het me eerlijk gezegd echt een rotzorg zijn. Het enige waar ik van schrik is dat ik er toch nog zo’n 400 kale woordjes aan wijd.
