Tenenkaas is weer in!
“…De tweede keer dat ik gepakt word; klopt ja.”
“…Jullie maken me niks. Er staat nergens dat ik een strafbaar feit pleeg.”
“…Ik val vrouwen volkomen legaal lastig! Als ik in de metro naast een mooie vrouw zit en ik betast haar intiem met een scheet ben ik toch ook niet strafbaar?”
“…Ik vind het nu eenmaal spannend om te doen. En lekker."
“…Tja, ik geef toe dat het wel steeds moeilijker wordt…
De dames bewapenen zich, weet je wel? Ze mengen knoflook door hun teennagellak.”
Je mag als man ook nooit ’s wat. Je ergens onschuldig aan vergrijpen, bijvoorbeeld. Sommige vergrijpen zijn al eeuwenoud; zoals met je onschuldige blauwe kijkers de fysiologische kenmerken van een vrouw bepotelen. Althans, datgene wat de vrouw uit vroeger tijden onder haar vele warme wolletjes probeerde te verstoppen. Menige Victoriaanse onderbroek raakte inpandig bevuild als een vrouw bij het instappen in de postkoets of de paardentram gedurende 1 seconde een stukje zwart bekouste enkel liet zien. Wat je toen moest doen om je te kunnen gluur-vergrijpen aan een vrouwennavel; je wilt het niet weten.
Tegenwoordig valt er visueel veel meer te bepotelen. Maar je blijft een Vergrijper wanneer je aan het strand heerlijk kopje onder wilt gaan in de bikinibranding van een zee van een dame. Je bent al helemaal een aanrander als je de siliconenkussentjes in een topless babe even wilt beknijpen. Pets! Als je geluk hebt. Het kan ook een knietje zijn. En vraag maar niet waarom ze haar tieten dan vol heeft laten stoppen. Niet voor jou, hufter.
Soms lijkt de huidige klok echt een paar eeuwen teruggedraaid. Vroeger kon je gewoon naar peutertjes kijken die bloot in een gazonbadje zaten te spelen en werd het zelfs gewaardeerd als je meespeelde. Tegenwoordig komen ze meteen agressief op je af: “Wat heb je daar achter je rits, Fonsie Vunz? Een stijve of een camera?” Terwijl je alleen maar stond te mijmeren hoe heerlijk vrij van schaamte en schuld en afwijkingen je ooit was, als kleuter. En omdat je tegenwoordig voor het minste geringste naar de rechtbank gesleept kan worden, ben je verdomme verplicht aan al die hyperventilerende vaders en dat opengetrokken blik agenten je volkomen, wat zeg ik?, volstrekt onschuldige slappe te laten zien.
En dan heb ik tot hier alleen nog maar over KIJKEN gehad.
Het is zonder meer een goede zaak als mensen hun privacy gewaarborgd willen zien en gevrijwaard willen blijven van ongewenste intimiteiten, maar het slaat volgens mij wel eens door. Zoals het strafbaar willen stellen van Illegaal Fotocopiëren van Blote Gebouwen, Bruggen of de monumentenzorgelijke architectuur van Jerney Kaagman.
En, recenter; van Ongewenst Tenengesabbel.
…Hoor ik daar het FOK!gepeupel joelen? Geil!
Laat ik voor op stellen dat ik geen vreemde damestenen lust. Ook geen bekende herentenen. Ik vind tenen rare en lelijke lichaamsdelen en ik ben er eigenlijk een beetje vies van. Zelfs als ik na een rigoreus Atkinson dieet mijn eigen tenen weer in mijn mond zou kunnen krijgen, zou ik dat niet zo gauw doen. Mensen die in parken en recreatiegebieden met blote tenen liggen te zonnen val ik niet lastig. Oh, ongetwijfeld hebben ze die onderdelen gebadderd…een wandel-, fiets- of autotocht geleden. Toxologisch gezien krijg je van tongzoenen en eh, boffen met vreemde vrouwen natuurlijk ook bacteriën en schimmelkweekjes binnen. Maar die ruiken tenminste niet naar Limburgse kaas.
Dat zonnen doen welgeschapen tenen trouwens meestal op een geschoren ligweide. En ik durf ze pas te benaderen als het gras minstens één kontje hoog is. Die Schrik van het Vroesenpark ben ik dus niet.
Op dit moment buigen OM en Mr. Spong, beschermer van potloodverkopende kansarmen en blootvoetige verdrukten bij uitstek, zich ongetwijfeld diep over het probleem. Het probleem van de beruchte Rotterdamse tenenverkrachter (not me!) die niet gestraft kan worden omdat zijn vergrijp nergens in het wetboek van strafrecht te vinden is. Er was simpelweg nooit een Minister van Justitie die zich een dergelijke misdaadvorm voor kon stellen. Teensoppen doe je tenslotte uitsluitend tegen betaling en in een bordeel. Nietwaar, heren ministers?
De vrouwen die zich Beteend voelen en het hele park bij elkaar gillen hebben in wezen gelijk: Rot op en Blijf van m’n Lijf. Toch zijn ze een beetje hypocriet. Want als een over hen heen golvende fetisjist slobbert: “Hi, my name is Brad Pitt and lady; do I love to suck your toes” gillen de dames heus wel een lager toontje. Of een hoger.
©2004doubleu (een Wil Vanblootenbil Column Productie)
