Vrolijk kerstfeest Godverdomme.

Kerstmis, tijd van broederlijkheid, vrede op aarde, liefde voor uw naaste en de Flappies op de tafels.

Helaas is het ook de tijd waarop in elke buurt wel weer een aantal mensen met een chromosoompje te veel of te weinig opstaan om hun jaarlijkse fetish uit te oefenen. Iedereen kent ze wel. Die mongolen die het nodig vinden om hen gehele fucking klotehuis en tuin te veranderen in een grote klotekerstboom. Van die debielen die Sint Maarten nooit ontgroeid zijn en het nu nodig vinden om van hun tuin een grote klotelampion te maken. Je zou je toch afvragen waar die kneuzen voor compenseren.

Het hele jaar is men tegenwoordig bezig met besparingen op het gebied van stroom. Spaarlampen! Spaarlampen! Uit die televisie, je apparaten niet in slaapstand! We moeten namelijk zuinig zijn. Op deze manier houden we er namelijk geen schuldgevoel aan over als de lokale debiel zich de laatste maand van het jaar gedraagt als Old Sparky on a killingspree.

Het moet maar eens uit zijn met deze decadente horizonvervuiling. Ik heb geen zin om een fucking 747 op mijn flikker te krijgen omdat buurvrouw Trudy het nodig vindt om de zevende landingsbaan van Schiphol te imiteren. Wat bezielt die mensen. Mensen die ook nog eens een chronisch gebrek aan inspiratie hebben, want verder dan een klotekerstman, een teringkerstboom of een tyfussneeuwpop komen ze ook al niet, op een zeldzaam soort zwakzinnige mongool (Plllllllllleonasme!) na. Zo zag ik laatst een op de zijkant van een huis de vorm van een luchtballon, gemaakt met van die 'lopende' klotekerstlichtjes. Kan iemand mij het neukende doel van een luchtballon uitleggen? Dumpte God dat kotertje van hem op aarde vanuit een luchtballon? Is dit een moderne versie van de poolster die die onnozele wijzen naar Bethlefuckinghem trok?

Alsof die lichtjes alleen nog niet genoeg zijn, zijn er tegenwoordig ook steeds vaker van die randebielen die het nodig vinden om geluid bij hun gedrochten te betrekken. Zo zie ik steeds vaker pratende kerstkransen "Jingle Bells, Jingle Bells!" en kerstmannen die alle muzikale gedrochten die ook maar iets met kerst te maken hebben vrolijk in de shuffle hebben staan. (Het enige lichtpuntje op het gebied van kerstmuziek is natuurlijk Wham, maar dat is omdat George zo'n geil wit onderbroekje aanhad in de clip van Club Tropicana.) In fucking Zimbabwe storten as we speak honderdduizenden trekvogels neer omdat ze door onze Nederlandse mongolen van hun route worden geleid. Het is een horizonvervuiling waar Greenpeace echt eens actie tegen zou moeten ondernemen. Ik denk dat ik bij elke buurtdebiel maar een Zodiakje in de tuin flikker of me vast ga ketenen aan elke overbelichte klotekerstboom die ik maar zie. Of beter nog, ik duik de ondergrondse in. Kan ik meteen iets nuttigs doen met al dat illegale vuurwerk. Wie gaat er mee kerstversieringen van dorpsdebielen verneuken?

Ik ken Afrikaanse Foster Parents kinderen die betere kerstmannen tekenen!