De kunst van het afvegen: de ultieme gids voor een waardig toiletbezoek

In het kader van "WWCGPTD" (What would ChatGPT do) stel ik zo nu en dan een vraag aan ChatGPT met daarbij de melding 'maak er een artikel over'. In dit geval vroeg ik: "schrijf een artikel over de beste manier om je billen af te vegen. wees creatief. Het is geen serieus bedoeld stukje, maar bedoeld als een mix van humor, satire en cynisme." En ChatGPT, behulpzaam als altijd, kwam met de volgende output:

De Ultieme Handleiding voor Het Afvegen van Je Edelen Achterzijde
Of: Hoe je toiletpapier verandert in een wapen van beschaving

We hebben het over de maanlanding, kunstmatige intelligentie en het kweken van vlees in een lab, maar vreemd genoeg zwijgen we collectief over een van de meest intieme rituelen van de mensheid: het afvegen van je billen. Tot vandaag. Zet je schrap (en trek eventueel alvast door), want hier volgt de ultieme gids voor wie zijn derrière met waardigheid wil behandelen.

Stap 1: De Papierkeuze - De Troon verdient zijn Tapijt
Je toiletpapier zegt meer over je persoonlijkheid dan je LinkedIn-profiel.

1-laags: Je bent een stoïcijnse minimalist die waarschijnlijk ook zwart koffie drinkt en “voor de ervaring” op een houten kruk slaapt.
2-laags: De gemiddelde burger. Je gelooft in comfort, maar je hebt grenzen.
3-laags met lotion en geur van lavendelvelden in Toscane: Je hebt meer liefde voor je kont dan voor je schoonfamilie.
Nat papier of doekjes: Jij vertrouwt mensen niet die "droog" zeggen en het daarbij laten.

Stap 2: De plaatsing van het papier - Normaal of psychopatisch
Er heerst verdeeldheid onder het volk wat betreft de manier van ophangen van een rol toiletpapier. Een soort onderlinge strijd tussen wat wel en niet de correcte manier is, een beetje zoals patat versus friet (patat dus), of wel of geen ananas op pizza's (nee, nooit, punt).

Papier aan de voorkant, naar je toe gericht: Dit is de manier die normale mensen gebruiken.
Papier aan de achterkant (meestal tegen de muur aan): Zoek hulp. Nu.

Stap 3: De Vouwtechniek - Vouwen of proppen
Hoe je jouw papier voorbereidt op gebruik is voer voor psychologen. Aangezien ik geen psycholoog ben laat ik de interpretatie ervan in het midden. Zonder waardeoordeel te geven zijn hier de meest gebruikte manieren.

Netjes opvouwen: Je pakt een paak velletjes en vouwt ze één of twee keer dubbel voor gebruik. Keurig en beheerst alsof je in een kledingwinkel werkt en je netjes overhemden stapelt.
Proppen: Je trekt blind een zooi papier van de rol, verfrommelt het in je handen en propt het enthousiast tussen je billen in de hoop dat het alle hoeken en gaatjes bereikt.
Om de hand rollen: Je neemt het uiteinde tussen duim en handpalm en draait een royale hoeveelheid papier van de rol om je hand heen, klaar voor gebruik, het equivalent van een hazmatsuit, maar dan voor je hand.

Stap 4: De Positie - De Wipe Houding
Er zijn meerdere kampen, en ja: er is oorlog.

Zittend wrijven: De meerderheid. Je blijft zitten alsof je een diplomatiek verdrag ondertekent — plechtig, beheerst, met minimale risico’s op vingers in onverkende gebieden.
Staand poetsen: De rebellen. Je staat op alsof je net een sportwedstrijd gewonnen hebt en je kont is de beker.
De semi-hurk: Voor wie het leven niet zwart-wit ziet. Een delicate balans tussen zindelijkheid en acrobatiek.

Stap 4: De Veegtechniek – De Grote Strijk
Er zijn scholen voor kalligrafie, maar vreemd genoeg niet voor vegen. Zonde. Want techniek is alles.

Voor-naar-achter: De officiële WHO-aanbevolen richting (serieus). Hygiënisch, elegant, en perfect voor wie de boel netjes wil houden.
Achter-naar-voor: Alleen geschikt voor mensen die chaos omarmen en waarschijnlijk hun sokken mismatchen.
De Dab: Lichtjes deppen in plaats van vegen. Vaak toegepast door overvoorzichtige perfectionisten die bang zijn dat de wc een wond is.
De Twister: Een draaiende, polijstende beweging. Onconventioneel, maar effectief — mits je pols het aankan.

Stap 5: De Nabehandeling – Luxe of Noodzaak?
De Bidet: De champagne onder de billenreiniging. Een straaltje dat meer precisie heeft dan de gemiddelde chirurg.
Vochtig doekje: De huis-tuin-en-keuken bidet. Let wel op: als je ze doorspoelt, maak je jezelf basically de beste klant van de rioolservice.
Aan de Lucht drogen: Alleen voor mensen met tijd. Veel tijd.
De Handdoek-optie: We gaan er niet verder op in. Je weet wie je bent.

Stap 5: Het Controlemoment
Wees eerlijk. Iedereen kijkt. Die laatste blik op het papier is de balansopmaak van je toiletboekhouding.

Wit papier = Einde ritueel
Vage restanten = Nog een rondje
Surrealisme à la Picasso = Overweeg een douche. Nu.

De Gulden Regel: Poets zoals je zelf gepoetst zou willen worden
Of je nu een zittende 2-laags-voor-naar-achter veegkoning bent of een staande twister met bidetambities - wat telt, is toewijding. Je achterwerk is geen bijzaak. Het is de laatste handeling van een dagelijks hoofdstuk.

Conclusie:
Afvegen is meer dan een praktische handeling. Het is een levenshouding. Een ritueel. Een kans om, al is het maar één keer per dag, iets écht goed te doen.

Ter Illustratie (Afbeelding: Google Gemini / FOK.nl)