3. Ben de Leider wil een verkiezingsposter
Uit enkele verloren gewaande geschriften van de ziener Nostradamus blijkt dat er zich in Nederland een Korte samenvatting van het voorgaande (tweede) deel: Ben de Leider heeft het door hem ingeschakelde reclame- en conceptbureau 'anticoncepti' telefonisch gevraagd naar de voortgang van de verkiezingsposterproduktie. Woedend heeft hij het gesprek voortijdig beëindigd. Maar godzijdank: de jeuk aan zijn zak was over! Nu: deel 3!
Ben de Leider krabde wat aan zijn kont.
Vervolgens plofte hij moedeloos neer in zijn stoel.
"Het enige dat ik wil is één verdomde verkiezingsposter. Maak daar jullie eerste en enige agendapunt van.." had hij gezegd tegen Ursula, de secretaresse van 'anticoncepti'.
"Hun eerste agendapunt is: een agenda kopen..", was Ursula's antwoord.
"Wat zeg je?", zei Ben de Leider, die uit opwinding was gaan staan.
"Dat 'anticoncepti' de overname van de staat der Nederlanden door B. de Leider, -Antichrist, heeft genoteerd als tweede agendapunt."
Ben de Leider verbrak de verbinding op niet al te kalme wijze..
De (toekomstige) Leider zat weer, en zuchtte diep: "In dit land word je gestraft als je op geheel democratische wijze een staatsgreep wil plegen. De uitdrukking 'Met iemand in zee gaan' krijgt zo wel een heel letterlijke betekenis. Met deze prutsers de zee ingaan is net zoiets als zonder zwemdiploma een tsunami tegemoetzwemmen met loodverzwaarde siliconen-tieten."
Denkend aan tieten dacht hij aan Ursula Dobbelsteen, het lekkere secretaresse-mokkel van 'anticoncepti', en inderdaad: de televisie-dochter van Koos en Mien Dobbelsteen. Haar rol in 'Zeg 'ns Aaa' had haar echter weinig opgeleverd, want Koos en Mien Dobbelsteen hadden geen kinderen. Ursula's rol bestond voornamelijk uit het acteren dat ze nooit geboren was. Als 70-urige bijbaan had ze onlangs gesolliciteerd bij 'anticoncepti', waar ze vanwege haar uiterlijk positief werd gedicrimineerd, dus aangenomen. Op voorwaarde dat zij op (en na) haar beurt alle inkomende telefoontjes van Ben de Leider aannam, danwel wegdrukte.
De telefoon op Ursula's bureau ging. Ze zuchtte. Het was Ben de Leider weer.
"Ik geef jullie een tweede kans. Verpruts die niet, of jullie winnen nooit meer een tweede prijs in een schoonheidswedstrijd." Ben de Leider was vanwege de opengevouwen kaart en de Risk-dobbelstenen op zijn bureau nogal in een bordspel-sfeer of zoiets dergelijks, want hij vervolgde: "Begrijpen jullie deze beeldspraak, of moet ik de boodschap via morsecode in jullie oorschelpen seinen met een Kalashnikov AK-97?! Het snoeiharde ritme van die kogelregen zal door menig speedgarage-dj enthousiast gesampeld worden, en leiden tot de grootste clubhit in de hippe discotheken van Duinkerken, Bremen en Trier. Kortom alle uithoeken van mijn rijk, het bezette gebied en de vazalstaten uiteraard niet meegerekend."
Ben de Leider ademde diep in: "Maak die verkiezingsposters af. Dat is een beetje de essentie van dit gesplitte gesprek. Al was dit meer een monoloog, want ik voer discussies wel graag op hoog niveau. Helaas zijn jullie nietiger dan mieren, want jullie onbetekenende bestaan op de planeet Aarde hebben de huifkar van Francois Boulanger vooralsnog nog niet in problemen gebracht, maar dat zullen jullie wel weer niet begrijpen. Maak de posters af! Rap wa of een fatwa!!
Ik beeindig dit gesprek, want ik heb een wisselgesprek met ene Miroslav Pangpangovic, m'n huurmoordenaar.. Hij wilde morgen met vakantie, maar het kan zijn dat ik hem moet teleurstellen; aangezien hij eerst nog een drietal bebloede paardenhoofden in evenzoveel bedden moet toestoppen. 'Anticoncepti' zou nog wel eens vaak genoemd kunnen worden in de kranten van overmorgen; op de misdaadpagina, bij de uitslagen van de paardenkoers en al helemaal bij de rouwadvertenties. Free publicity, dat wel, maar waarschijnlijk postuum.
Een prettige dag verder!"
B. de Leider -Opdrachtgever [06-06060606] had de verbinding verbroken.