Liefdesliedjes

Er zijn vele redenen om een liefdesliedje te zingen. Vele redenen om een liefdesliedje te schrijven. Er zijn veel omstandigheden waaronder liefdesliedjes worden geschreven. En ook weer net zo veel gevolgen als liefdesliedjes worden gezongen voor de in het lied bedoelde dame. Je zou dan onderhand verwachten dat een of andere afstuderende psycholoog, dan wel musicoloog hier een proefschrift aan zou besteden. Ik bedoel maar: als ik het recept had, componeerde, speelde en zong ik ze bij bosjes mijn bed in!

Nee. Ik ga niet het beste liefdeslied benoemen. Er is al best wat bagger geschreven, maar er is ook zo'n godsgruwelijk arsenaal aan redelijke, goede en uitstekende liedjes, dat smaak en stijl het haast onmogelijk maken om 'een beste' te bepalen.

Ook het slechtste liefdeslied is trouwens een lastige. K3 heeft voor kleuters veel te geile teksten geblèrd, maar op zich kunnen die tantes nog best redelijk zingen. Geen virtuozen. Prutsers zijn het nu ook weer niet. Een werkelijk slecht lied zou een tekst van John Ewbank moeten combineren met een tuba spelende Wibi Soerjadi en de zangkunsten van Zanger Rinus.

Het lastige met liefdesliedjes is eigenlijk vooral, dat de timing zowat altijd verkeerd is.

De meest ideale timing zou zijn dat je plotseling zwaar voor gaas gaat voor een prachtige dame, ter plaatse een leuk deuntje en een mooie tekst bedenkt en binnen het uur de dame in kwestie foutloos toezingt. Die dame hoeft je niet direct haar slipje toe te werpen. Een voorzichtige glimlach is op zich al een duidelijk teken dat die slip binnen afzienbare tijd van haar billen zal verdwijnen. Missie geslaagd!

Maar helaas. De meesten worden ofwel te vroeg, ofwel te laat geschreven en gezongen. Verloren liefdes. Onbereikbare liefdes. Gefantaseerde liefdes. Menig liedjesschrijver heeft op een zolderkamertje alleen maar zijn frustraties van zich afgeschreven. Niet zelden werd het liedje ook alleen op dat zolderkamertje gezongen.
De slimmeriken, die doorhadden dat ze daadwerkelijk een geinig moppie in handen hadden, herhaalden dit op een podium, waar doldrieste fans alsnog bereid waren die slipjes te verwijderen. De dame waar alles om was begonnen, had amper weet van dat hele spektakel.

Nu kun je op zich ook weer de vraag stellen of dat dat nu zo'n ramp is. Het idealiseren van toekomstige partners is nooit erg slim. Wat nu als het inderdaad lukt om jouw 'grote liefde' met een origineel liedje te veroveren? Na een weekje verkering hoef je echt niet meer aan te komen met dat kutliedje. Na een maand hobbel je achter haar aan bij de H&M. Een jaar na de geboorte van jouw geniale liedje, ga je beurtelings op zondag naar jouw en naar haar ouders.
Op dat moment zou je wensen dat je jezelf een jaar lang in de armen van hordes groupies had geworpen!

Maar goed. Eigenlijk zijn er dus al vreselijk veel goede liefdesliedjes geschreven. Met een stuk of wat bestaande liedjes in je repertoire, kom je ook een heel eind bij de dames. Mannen kunnen heel goed doen alsof ze iets speciaal over die ene dame zeggen (of zingen). Vrouwen weten verrekte goed hoe ze iedere gevoelige tekst op zichzelf kunnen betrekken. Waarom al die moeite doen, als je op internet iedere songtekst met akkoordjes kunt vinden? Goed is goed hoor.

Eén van de betere stukjes tekst vind ik nog altijd die van Henk Westbroek. Pas aan het eind wordt de naam Julia genoemd. Maar die tekst is zo heerlijk vaag en briljant, dat de dame in kwestie die naam allang niet meer hoort. Een beetje handige donder, noemt trouwens gewoon de meest actuele naam.

Zelfs je naam is mooi
Mooier dan die van iedereen
Die dezelfde naam heeft

Dankjewel Henk. De volgende keer dat ik seks heb met ene Julia, heb ik het aan jou te danken.