Barplassen is het nieuwe swaffelen
Vroeger was ik een trendgevoelig mannetje. Geen hype was veilig voor kleine drulo. Ik brak mijn hersentjes op Rubiks kubus, haalde mijn vingers tot bloedens toe open tijdens knikkertijd, vrat me een hyperactiviteit syndroom aan fireballs en spaarde albums vol Panini en Garbage Pail Kids plaatjes.
Nu ik wat ouder ben, laat ik de hypes meestal links liggen. Het zal mijn tijd wel duren. De broek zit nog gewoon over m'n kont, het interesseert me geen reet waar mensen uithangen, al Twitteren ze het 8 keer per minuut, en krijg ik jeuk van Hyveskrabbels.
De nieuwste hype is er echter eentje waar het water me van in de mond loopt. En de urine uit m'n blaas. Ik heb het natuurlijk over barplassen. Vonden we het vorig jaar nog nodig om met het mannelijk lid tegen gebouwen of andere voorwerpen aan te wapperen, nu wordt het eindelijk weer gebruikt waarvoor het bedoeld is; het afscheiden van afvalstoffen uit ons lichaam. En daar kun je beter niet te lang mee wachten. Geel vocht erin = geel vocht eruit, zo is de stelling der barplassers. In dat licht bezien is het eigenlijk raadselachtig dat we niet al veel langer de bar geel verven. Al die jaren hebben wij mannen krampachtig onze blaas en nieren overuren laten draaien door het wc-bezoek uit te stellen tot we sterretjes zagen. Want als je eenmaal ging, dan bleef je de snelweg naar de pisbakken belopen.
Vanaf heden horen de wc-gangers er niet meer bij. De barplassende incrowd zal de pispaaltjes met de nek aankijken. En niet alleen omdat we ondertussen aan het urineren zijn. Waren het tot voor kort de witte sokken, het bloempotkapsel en de jampotglazen die de losers kenmerkten, nu is het een 50 cent muntstuk dat men op het schoteltje legt, in ruil voor een lege blaas en een pepermuntje. Kneuzen. Echte mannen bestellen vijf bier terwijl ze op de beat van 50 Cent de bar water geven.
Kroegen die het goudgele tij willen keren, zullen geld aanbieden om mensen naar de wc's te lokken. Schotels vol met munten, waarvan bij ieder toiletbezoek 50 cent mag worden afgepakt. Het zal tevergeefs zijn. Want zeg nou zelf, wat is er lekkerder dan al bierdrinkend tegen de toog te wateren? Binnen afzienbare tijd staan de schaaltjes snoephartjes op de bar en zitten de toiletjuffrouwen naast je op de kruk. Nu is barpissen nog voornamelijk in de grote steden razend populair, maar zoals het gaat bij de meeste hypes, zal het snel doordringen tot de rest van Nederland. Zeker nu afgelopen week de rage breed werd uitgemeten in de vaderlandse media.
Er schijnt zelfs een heuse lijst te bestaan met favoriete bars om de blaas tegen te legen. Draaibars worden vooralsnog gezien als het barpis-walhalla. Maar ik verwacht binnenkort tijd bars die aan de zijkant zijn voorzien van urinoirs. Met richtvlieg en al. Daarna is het wachten op de eerste restaurantpoepers. De menselijke evolutie staat immers niet stil. Over enkele jaren zullen alle stoelen in eetgelegenheden zijn verruild door wc-potten. Na de industriële, cognitieve en technologische revolutie, zal de 21e eeuw de boeken ingaan als de incontinente revolutie!
Maar voor het zover is, moet ik mijn vuurdoop als barplasser nog krijgen. Ik kijk nu al uit naar het weekeinde; vrijdagavond is het zo ver! Ik kan niet wachten. Zal het aan mijn hooggespannen verwachtingen voldoen? Ter voorbereiding hang ik in ieder geval alvast mijn broek op half zeven. Ik zal geregeld Twitteren waar ik m'n leuter te luchten hang, en op Hyves kun je mijn ervaringen lezen.