Bonje bij PSV

Aftrap.

"Dat PSV van jullie, dat is toch die club met dat ontzettend goed georganiseerde pupillenvoetbal? Waarvoor de penningmeester de jonge spelertjes op het Anne Frankplantsoen ronselde? Als dat de Eindhovense manier is om homoseksualiteit in de voetbalsport te promoten..."

"Man, schei toch uit. Alsof die Danny Blind van jullie zo lekker is. Reed een paar jaar geleden strontlazarus een mevrouw een rolstoel in. Rot op! Je kan nog altijd beter op een kerel klimmen dan op een kofferbak."

"Nou en? In dat stomme Eindhoven van jullie maakt een veroordeelde pedofiel nog altijd kans op het erelidmaatschap van de Philips Sport Vereniging. Een huis krijgt ‘ie niet, in die spuuglelijke pokkestad van jullie, maar het stadion mag ‘ie gewoon in. Hoe diep kun je zinken, met je Pedo Sport Vereniging."

"Ho ho ho, maat. Geen geintjes. Want wij trekken hier gewoon een vol stadion met Guus Meeuwis. Want feestvieren, dat kunnen we, in ons prachtige Brabant. Wij zijn hier wel de talenten als het om het vieren van Carnaval gaat, toevallig!"

"O, vandaar. Maar zoals jullie over straat dweilen, dweilen jullie ook op het veld. Een beetje rechtdoor lopen kunnen die invaliden niet. Kijk nou! En veel plezier met die Guus Meeuwis van jullie, in dat rotstadion van je. In onze ArenA treden tenminste échte artiesten op. Is er trouwens al gescoord?"

"Nee, volgens mij niet. Maar wat bedoel je met échte artiesten? Van die engerds in die glitterpakken? Die Gordon en zijn nichterige vrinden? Gatver. En sfeer heeft dat lelijke betonstadion bij dat negergetto ook al niet. Die ArenA heeft de gezelligheid van een uitvaartcentrum. Dat vond die familie van die André Hazes ook. Tief toch op! Kom, we gaan een hotdog vreten."

Rust.

"O, is het alweer begonnen? Wát? Hebben jullie écht een speler die Zeefuik heet? Begrijp je wel, hoe moeilijk het is, om niet in de lach te schieten? Zeefuik? Werd die vroeger erg gepest op school? Zeefuik."

"Ja? En? De namen van onze spelers zijn tenminste uit te spreken. Die van jullie komen allemaal uit achterstandswijken en hebben namen die ik echt niet over mijn lippen krijg. Zoals die Al Hamadoubi, of El Hamas of El Ammahoelah, of hoe die gast ook mag heten. Ze hebben bij dat Ajax van je zeker een paar van die kutmoslims aangenomen op voorspraak van die antisemitische Gretta Duisenberg in dat bekakte Amsterdam-Zuid van jullie. Voor het evenwicht, zeker? Die El Ammenooitniet hebben jullie zeker uit die Diamantbuurt gehaald. Of uit Amsterdam-West. Van tasjesdief tot goaltjesdief, zoiets? Tenminste, als ‘ie niet naast schiet. Of over. Of recht in de handen van de keeper. Want dat zijn ze gewend hè, die Marokkaantjes. Altijd meteen de buit doorspelen aan een handlanger..."

"Val dood, lul! De naam van die Dzsudzsák van jullie kan ik ook alleen maar uitspreken als ik een zooi pils in m'n mik heb. Dus de pot verwijt de ketel dat ‘ie zwart ziet. En dat hele Philips van jullie, dat schaamt zich zo enorm voor dat kut-PSV, dat ze hun hoofdkantoor hebben verhuisd naar Amsterdam. Vlak naast de ArenA. I rest my case, your honour. Wordt er trouwens nou eens een keertje gescoord? Nee? Wááát? Eindsignaal? Shit. Niet veel gezien van de wedstrijd, trouwens. Biertje dan maar?"

Het bleef 0 - 0 in Eindhoven.