Over zoenen
Waar ik normaal gesproken enige terughoudendheid toon om speeksel uit te wisselen en een tong die weet ik veel waar is geweest, bereidwillig in mijn mond te steken, is dat bij zoenen een ander verhaal. Natuurlijk spreek ik niet over de tong van oma Verkerke op de verjaardag van neef Nieso Boeiend. Laat die zich alsjeblieft beperken tot glaasjes Advocaat met een rozijn erop. Ik walg namelijk van rozijnen. Desalniettemin schrijf ik desalniettemin, gewoon omdat het een gaaf woord is. Nee, bij zoenen denk ik aan een mooie vrouw, liefst met volle lippen. Je hebt van die monden die er gewoon om smeken gezoend te worden. Alleen, dat mag dan vaak niet. In zo’n geval beletten opgedrongen begrippen als normen, omgangsvormen of een vriend van twee meter, mij in mijn vrijheid. Op zo’n moment is mijn verstand in hevig conflict met mijn innerlijke Viking. ‘Wraaagh!’ Recent nog, toen ik in de kroeg gezellig aan het kletsen was en ik mij van geen kwaad bewust was, sloeg hij genadeloos toe. Hij gooide zijn strijdbijl neer, greep haar hoofd in zijn eeltige handen onderwijl een vulgair gebaar naar zijn stamgasten makend en kuste haar bruut op de mond. Die Viking van mij is me d’r eentje. Ze vroeg zich misschien af waar die grijns vandaan kwam. Ik verbloemde de waarheid maar met een onschuldig grapje.
Als klein kind vond ik zoenen ronduit smerig. Meisjes waren sowieso maar raar. Dat veranderde toen ik in groep vier van de basisschool kwam. Als de dag van gisteren herinner ik mij Juffrouw Anna nog. Haar prachtige stem waarmee ze leuke verhaaltjes vertelde, de manier waarop ze op het bord schreef en natuurlijk ook haar volle lippen met roze lippenstift erop. Wat kon die pijpen zeg. Ik vraag mij trouwens af hoe het allemaal begonnen is. Hoe zou de eerste zoen op aarde ontstaan zijn? Je bent gezellig in de tuin met de aapjes aan het spelen, stukje fruit erbij en je borstelt je haar met een stekelvarken. Komt er ineens een zwaar behaarde oermens, met zijn mond wijd opengesperd op je afstuiven. Als ik Eva was had ik mij ook in de bosjes verstopt. Uiteindelijk kreeg hij haar te pakken, maar ja, internet hadden ze toen alleen nog in Amerika. Afkijken was dus geen optie. Er zullen in het begin heel wat tandjes en lipjes gesneuveld zijn. Maar uiteindelijk, na veel oefening, kregen ze het zoenen boven de knie en is er sindsdien zo goed als niets veranderd. Want tot op de dag van vandaag zoenen we nog het liefst zoals Adam en Eva ons leerden: naakt tussen de leeuwen.
Over naar het praktische gedeelte. Als je iemand wilt zoenen zijn er een paar belangrijke punten waar je rekening mee dient te houden. Ervan uitgaande dat het gewillig is natuurlijk, want anders boeit het niet. Er zijn diverse indicatoren die aangeven of iemand zoenrijp is. Word niet onzeker als ze je een kauwgompje aanbiedt. Dat is een goed teken. Tenzij ze er zelf geen neemt, dan stink je gewoon uit je bek en verdien je het niet. Ook is timing van wezenlijk belang.
Als je haar thuis brengt na een leuke avond, stel de zoen dan niet te lang uit. Als je staat te dralen als een kleuter die net in zijn broek heeft gescheten kan je het vergeten. We zitten niet meer op de basisschool en veel vrouwen zoeken daadkracht in een man. Dus je neemt gewoon het initiatief en zegt bijvoorbeeld: ‘lieve huppeldepup, ik heb een ontzettend leuke avond gehad.’ Vervolgens kijk je haar twee seconden aan, zonder iets te zeggen en huppekee. Als ze haar hoofd wegtrekt verdien je het niet. Zo zijn er nog talloze do’s and dont’s, maar daar moet je zelf achter zien te komen. Adam is het uiteindelijk ook gelukt.
Er bestaan veel soorten zoenen, maar omdat ik de smaak te pakken heb licht ik een aantal kenmerkende uit. Je hebt de onverwachte zoen. Erg gevaarlijk bij slecht licht en bij vrouwen die niet van verrassingen houden. De kans op falen of zelfs een spijtbetuiging is niet gering. Dus alleen doen bij vrouwen die van spontaan houden of bij vrouwen die tegen een stootje kunnen. Dan is er de reclamezoen. Geen favoriet van mij omdat ik er graag de tijd voor neem, maar het doodt de tijd wel en met voldoende adem kan je in één beweging weer terug in de film zitten. Wat je overigens nooit moet doen is zoenen als je moet niezen. Serieus, door de kracht van de explosie kan haar tong dubbel slaan en kan ze stikken. Leg dat maar eens uit. De beste zoen, naar mijn mening, is de passievolle zoen. Zo een die al uren of zelfs weken in de lucht hangt. De zoen die je in je hoofd al duizend keer hebt beleefd, maar waar de fantasie verbleekt bij de werkelijkheid. Niet die lompe vorm van tong-bo, achter het muurtje bij de discotheek. Niet die fonteinen van speeksel waarbij ze zich afvraagt of hij een waterhoofd heeft. Niet de ongecoördineerde tandketsers waarbij je je schijnveilig voelt omdat je denkt dat de politie te paard eraan komt. Nee! Passie willen we zien. Passie!
